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 我需要冷静，也可能是太过于冷静. 以至于忘记了太多的事情.

我需要头脑，也可能是太过于有头脑. 以至于被太多人欺骗.

 我需要理想，也可能是太过于有理想. 以至于走错了好多路.

 我需要时间，也可能是太过于有时间. 以至于忘了要做什么.

我需要激情，也可能是太过于有激情. 以至于感觉不到心跳.

我需要信念，也可能是太过于有信念. 以至于忘了自己的初衷.

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一直想逃, 一直逃不掉。 一直想取舍， 一直贪婪。 

其实生命中一直没有一定意义上的朋友， 也就导致了大多时候我是一个人。 特别是这个时候， 他们， 就更可有可无了。

就像人们不理解跳楼的人为什么一定要跳楼一样， 没有人能理解我当时的绝望。

回到北京， 从嘉里中心出来， 手里拿着医师推荐我看的《潜水钟与蝴蝶》， 我不知道该往哪儿走。 虽然不想死了， 但我并不知道怎么好好活着。

我很想做点有意义的事情， 但仍旧只能捧着白米饭的碗吧嗒吧嗒掉眼泪。

在我画中的某个角落， 有一个永无回头的地方。

又去了那个Loft， 很喜欢的一个地方。

我们那天玩得很开心，笑得眼泪都流出来， 一时间晕眩，

在这个时候， 我好庆幸有他们， 每一个人， 都显得那么重要。

就像清瑞今天在短信里说的一样：在自己最孤单的时候， 要是不懂得怎么开心快乐起来的话， 是没有任何人知道的。

虽然不确定他是否能真的能体会自己现在要死不能死的心态， 但不可否认的是这句话好对。

我无数次张开嘴， 却也只是张了张。 就像深海里的鱼一样，吐了个泡泡。

我放一朵会升到空中的烟花

不知道为谁

只记得有人这么要求过

那一刻好亮

我闭上眼睛

好让它一直这么美

哦， 对了

我还去了小汤山

春节啊

庙会阿

可我为什么听不到声音？

点两根蜡烛， 两根给菩萨

这样光着脚在地板上走就不会那么凉

是呀， 过年了呢

南锣鼓巷那家的伯爵红茶配cheese cake好赞，

恩， 是元宵节呢， 该吃元宵呢

埃， 我在建外喝咖啡， 怎么没有人？

怎么没有人

原来北京郊区好多度假村， [运河人家]的壁球馆改成网球馆了。

那我还怎么打？

哦， 我想起来了， 是情人节了。

哦， 还好还好， 我还活着。

一切都还好。

前段时间买的[时尚先生]， 总编们在开头写的2008年[我的十大]。 很巧的是倍贝也看了， 写了自己的blog,  我其实一直在写， 只不过写这些这就变100大了... 确实， 这一年太不寻常， 好像每件事都是那么不可割舍， 记忆犹新。 好了不多说了， 我花了三天慢慢总结， 原来真的不好写。

我的十大 

1, 一本书<The Secret>    吸引力法则 ( Law of Attraction )

What You Project You Receive.

"人类所能得到的最大祝福，就是有能力去了解其固有的力量与可能性，并且实际去运用它们。"

宇宙中还是存在着所谓不变的真理的， 倍贝向我推荐了这个“秘密”， 它让我受益匪浅。 世界上知道这个秘密的人不多， 现在我把它告诉你。

2， 一部电影  - 《画皮》 

电影的成功之处是能让观众产生共鸣， 不是别人， 是我自己。 于是心像刀割一样， 哭了一场。 于是我在接下来的三个月中， 入戏太深。

3， 一个城市[北京]

这半年，顶我这辈子了解的北京。 我感觉这是我家， 它让我自豪， 担忧， 开心更舍不得。 没有一个地方能让我有这样的感情了， 以后也不会。

4，一次志愿者

其实这次回来就是为了当志愿者，两个月整的时间我有太多感触， 以至于， 我一句也没敢提。 我怕一写就收不住笔， 然后那些记忆鲜明的， 感情强烈的东西就会一发不可收拾的爆发出来。 我还不敢写， 我还没准备好。

感谢我们的志愿者团队， 感谢我们的经理， 感谢T3航站楼以及所有的工作人员， 感谢国家给我的这次机会， 感谢所有满腔热情的老百姓， 感谢。。。。我都不知道怎么写了， 有时间我慢慢写。 

5， 一个朋友 - 倍贝

这个不得不提到的人在今年给了我最多的开心， 以及他身边同样在我在北京的这几个月分享一切心情的好朋友们。 让我在北京从没感受到孤单，陌生。 我们像一家人一样， 温暖， 相互帮助， 一起吃饭， 一起聊天， 一起笑得跟缺心眼儿似的， 一起喝得跟王八蛋似的... 一起滑雪， 一起唱歌， 一起骂人， 一起聊电话会议， 一起上网... 我有时甚至会想：没有你们， 我可怎么办。 就算你们都是过眼云烟， 我也会永远记住你们， 还有这些美好的日子。 倍贝带给我的不仅是欢乐和朋友， 更是让我心态的改变， 真诚， 积极。 这世界很精彩， 我们要努力的活。

6， 一个男人 - 王生

写到这里的时候突然意识到， Space什么时候变得不是什么都敢写了？

王生只是一个代号，  他在我心里代表了时下很大一部分男人， 他成功， 时尚， 温柔， 浪漫， 最致命的是还幽默。 他把你宠到天上， 他用尽一切可能的对你好， 但是他拥有着稳定而幸福的家庭。。。。。我不可能轻描淡写的来形容这类人， 但我更不知道怎么去描述， 这是一种无奈的社会风气。  爱林说： “这世界什么时候变成三角形的了？”

笑

7， 一个帮助我的人 - 柏林

在我最低落的一段时间， 他给了我最多的帮助与陪伴， 实质上的和精神上的。 有他在淘宝上买东西可真开心~  哈哈， 希望他幸福开心，在09年离成功更进一步！

8， 一个地方[新三里屯] 

“这里什么都是， 这里什么都不是。”这是这儿的标语， 所以我也无法形容。 从3.3对面的中8楼， 到那里花园的Let's Burger; 从姗姗店到三里屯village的橙色大厅， 从俞舍一层的小酒吧到北街二楼的私人小面馆儿。。。 我对这儿有着说不上来的熟悉和亲切感， 谢谢这里给我带来的美好回忆。

9， 一次旅行 -   Ohio

一次难忘的旅行， 一次撕心裂肺的旅行； 一次让我开心到尖叫，痛哭到心碎的旅行； 一次两个人的旅行， 但最终由我一个人完成。

10，一句话：

GYEH 几个月前 blog上的一句话。

那个夏天难忘的秋季，希望友情在这个秋季过后不会变质，以后谈及往事不会有“那个秋季”“那个季节”那样的称谓。

新光

给自己的圣诞礼物

谁说自己跟自己不好玩儿?

下午在Bookworm， 小心翼翼的捧着我的洋甘菊茶， 赖了半个下午。 

之后去橙色大厅，看 [非诚勿扰] ，  笑了20多次， 哭了7次，感慨良多。

三里屯Village寻找“天使宝宝”， 一个两个三个四个自娱自乐。

打一个电话， 以“梁笑笑”的口气描述无论如何也要完成的纵身一跃。

独享一整块提拉米苏。 让服务生照相没照好， 不过我不生气。

我秘密的小餐厅， 我的白色圣诞夜。                一眼望去   -                 空城一梦.

  圣诞快乐。

 

 12/8

                         

      我一直在忙忙叨叨的记录着什么， 但其实我没有一个像李银河一样的很好的倾诉对象， 或者说一个soulmate, 爱人。 我写下来东西给我自己， 或者放到blog上， 给想看的人看。 如果七七八八加起来是一封情书的话， 我想我没有这样一个情人有耐心看完。

北京这两个字在我心里的分量越来越重， 倍贝也是。

（唱： 我是你的姐妹， 你是我的倍贝~ 厚也~~... )

---〉北京规划展览馆主页

 12/12

在京外国航空公司年度答谢晚会 - 万豪酒店

当你在这样一个社交场合， 主流与官方语是国语的时候， 你会很自豪， 真的。                                           我那天喝多了， 因为开心。

夏普照的， 还能忍。。

梦幻水立方

可能是期待值太高了， 以至于没有突破点。

  视觉上很美， 但我总觉得那帮奏乐的在岔水立方... 居然还有“来来我是一个芒果，果果果果果果........”  虽然我知道这是奥芬巴哈的cancan..

我坐第一排， 对皮肤好好。。。

说到皮肤， 我最近觉得Lunasol底妆系列超好用~       心水推荐~！

尤其是早上那个焕肤霜和他家蜜粉刷~

Burton滑雪Party    ， 总有地方在下雪。

 这里的阳光总是特别好。

滑雪滑雪滑假雪~

南山真是个好地方， 我们以后要常走起来~

唯有我一个滑ski， 其他人都是雪板。 Cristina雪上飞把我惊了， 挪威的小淘气。。。 戴维和姗姗永远都是小范范儿。。。。 倍贝永远不在镜头里。。

我怎么觉得走哪儿都能喝起来？？

 没飞好， 不过我坚信我可以的。             就像我坚信未来的日子会很美一样。

要从哪里开始说起呢?

我好象很糟， 但又好象很好。

尘归尘， 土归土， 故事， 到这里就结束了吗？

人复人生, 妖回原型. 青梅竹马的白头偕老.
　　还是让人想问一句, 如何才算团圆？ 破镜重圆, 算不算圆？

我又开始不说人话了。

  画皮容易,画心难.

　　既得到心,留皮何用.

　　还一具皮囊,给你的妻.

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Kevin's back to the market.

Best wishes to him.

有时候我在想， 生命是个过程。

生命是单程路，不论你怎样转变抹用，都不会走回头，一旦明白和接受这一点。人生就简单得多了。

在我们了解什么是生命之前，我们已将它消磨了一半。

11/11我窝在上海一家小宾馆的被子里看了一部张艾嘉莫名其妙的电影， 旧棉花外面洗得发黄的被单。

 到现在我也不知道那部电影叫什么， 只记得影片里11：11和油黄黄的海南鸡饭。 法国女孩儿Sabine临走时说：life first, things second.

我突然什么都明白了。

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相见在凌晨3点， 杭州。

我突然觉得很神奇， 一年多了， Lane变成个胖子。 以前帅气的陈坤儿呢？ 还是一个拥抱， 没有大惊喜， 到7-11买关东煮， 在车里大口喝汤。 煲烟， 说了无数次的戒， 两个多小时的车程， 从宁波到杭州。 和以前某个情景雷同， 夜游车河， 永远是不眠的城市。

这个传说中美丽的城市， 天堂杭州， 印象西湖。

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舟山 - 普陀山

  我从来不求菩萨， 因为我不忍心。

         清心宁性，心无点尘，净瓶甘露，慈悲世人。

   我一直在想着那首[流浪记]，

  “ 如果有一天我变得更复杂， 还能不能唱出歌声里的那幅画。”

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        走着走着， 我以前认识的那个世界突然模糊不堪了， 别人都哭了， 可我怎么笑了？

走着走着， 我感觉身体轻飘起来， 别人都还在， 我怎么要不见了？

那里那里

nali 花园 

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和Tano快两年没见了， 他还是没长高， 哈 ~                                                     

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Clubbing at ShangHai Richy /w Nico&Lily

Lily，乔， 妮

上海不算冷。 我们开在高架上得时候Aleck打开音乐， 4个人突然找回之前在To. 时的感觉： 怎么感觉像是开在DVP上要下DownTown呢~  是去Docks 么？  笑，  感觉可真妙。

   清晨我从小乔家直接去机场， 我们都没睡。 她送给我到门口， 我看着她， 穿着睡衣， 突然好舍不得。                              我以前的朋友还有几个？ 

我把伤心的文字都删掉了， 转过头， 背后其实洒满阳光。

@雕刻时光        

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   去看了中网公开， 罗迪克实在是赢得太艰难了>.<  国人一向是偏袒弱者， 但有时候太铺张变成了闹剧一场。 小罗发球不过网， 全场唏嘘一片； 以色列黑马得分，国人立马跳起来喊好！ 气的帅哥小罗直摔球拍  @@  哈。    不过我特别要感叹一下， 这次的中国网球公开赛确实是一场极具水准的比赛！ 外加亚茜在旁边“专业”的解说， （美国和以色利激烈争冠的时候冷不丁卯起来大喊：中国队！ 加。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。）     XD

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                            最常去的地方.

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大闸蟹呀么大闸蟹~

            我这小日子过得   : D

   北北 京京 欢欢 迎迎 -> 妮妮!!!

　　盼星星盼月亮的盼了一年，　我终于回到祖国温暖的怀抱了．　回来感觉什么都好，　都亲切，　都美丽．　是家，　所以一切都是可爱的．

　　飞机上展展转转看了５个电影，　愣是睡不着，　归心似箭吧，　这个时候的人总是特脆弱，　看完动画片结结实实的哭了一场之后看到浓雾笼罩下的北京，　才精神起来，　穿过云层，　我努力的在找我曾经玩耍过的大地上的影子．　是的，　北京欢迎我．

　　回来十天了，　各种各样儿的忙，　超级忙无敌忙吐血忙真的比牛仔还忙．　走亲戚串门子见朋友的，　短信都发到手抽筋＠＠．．　和去年比起来架势大有不同. 　很多朋友陆陆续续回国了,  导致我这两天时间就没排开过,  有时甚至俩不认识的一起见.....

　　好吧, 事情太多了,  先从我的大金砖说起:

长虹小志玲~( 嗲)

回国第一天我的903就彻底报废了, 很彻底的, 电池膨胀.... 家里剩下的四个手机没有一个能找着充电器,  于是只能拿我妈的[长虹小志玲]来用. 矮又未呀, 这叫一个金, 这叫一个闪, 这叫一个难用....我..............我还是忍了.  我是很想支持国产, 但真的很折磨人, 出门也不好意思拿出来, 但因为太闪眼了, 一来电林志玲就嗲嗲的喊: 祝你事业长红~ 红红红~~~ ==..      我.....

奥运会开幕式彩排

回来第二天就有幸得到了奥运会彩排的门票, 那叫一个激动啊. 终于能亲眼见到传说中的鸟巢啦, 而且还能提前看到神秘的开幕式, 搞得我老兴奋. 但不能带相机手机一切能拍照的设备有点遗憾, 干脆连包都没带坐着奥运巴士就去了, well, 私家车也不能开。 前两天我还不敢写， 因为这是机密， 也是人品问题， 不得透露一切有关内容。 不过现在大家也都看过了， 惊喜，震撼， 不是一时半会儿能形容的。 当然， 在现场就更不一样了， 所有人都以极高的热情等待和观看这次带妆彩排， 而且我发现大家都前所未有的团结与爱国， 让我很感动。 当人民解放军出现的那一刻全场站起来鼓掌， 然后我旁边的人问：谁来了？ 我乐呵呵跟他说：还有谁， 谁是最可爱的人？  哈哈

泄露

当然了， 韩媒很“及时”的报道了我的强大的开幕式内容， 让全世界人民相当汗颜。 我个人很少说韩国什么坏话， 毕竟有些感情， 而且住的也是韩国社区， 私下的没什么深仇大恨， 但这次我实在是不爽了。 好吧， 就孙中山也是你们的， 就毛泽东也是你们的， 就全世界都是你们的后裔。。。。。。。。

Mi~

约Mi去建外SOHO做指甲， 一边听她讲儿女情长。 我发现我跟她还是有好多地方相似， 也可能是拥有过相同的环境和经历， 感觉特别一个路子。。。哈哈 

放放

下午刘放到北京， 逗留两天。 我做完指甲直接拉Mimi一起去[星米乐]找他。 （原来mi不认识刘放呀） Anyway, 放的女朋友很漂亮也很温柔， 打心眼里祝福他。 聊了很多工作和生活上的转变， 很开心， 大家都慢慢找到自己的生活方向了， 这种感觉真好。 Michelle和小强都在， 小葵半路叫李岩拉走了，我们又转另外一个K场,  [北京人]在糖果， 我们继续k。 多伦多大聚会阿整个一个~

柏林

跟柏林去盼望已久的[东华门]吃小吃， 我特地穿了夹脚凉鞋， 为了不给他太大‘压力’， 我人怎么那么好~  哈。 这年头儿， 说到人好除了我就是柏林了， 但他是个烂好人， 就是人太好了反而给人困惑。 这两天带着他各种各样儿的混， 跟坏姐姐带着个青涩高中生一样， nnd, 奔三张儿的人了干嘛没事长一副未成年的样子。。。

东华门夜市

叨叨了半年的东华门终于红彤彤黄澄澄的摆在了我眼前。 小时候对这条不长且有杂乱的小街有着莫名的好感， 长大后再也没去过， 不管听说改成什么样儿， 都得去看看， 算是了个心事。 大体样子没什么改变， 但小吃还是换了不少， 我心中的大铜勺儿做的韭菜盒子已经彻底找不到了。随着 天一点一点地被涂上深蓝色， 在熙熙攘攘的人群中， 眼睛突然模糊了。 我此刻很想找到妈妈的手， 带我走出童年的迷雾。

       东华门小插曲1    -    吃酸辣米线的时候一直被几个老外使眼色， 原来是法国ORANGE的媒体要找我采访。 还好我能扯， 什么Beijing welcomes you之类的神侃一     通， 最后还给了个热  情的飞吻。 给完之后瞥见周围一圈儿驻足围观的同样热情的人民， 我本来不紧张的， 看他们这架势带相机的拿相机，没带相机的拿手机拍， 顿时浑身不再在。 法媒的人很nice的要把这段录影发给我， 我想都没想就给了联系方式， 结果还没到家丫就给我发了一条儿短信：do u wanna visit me in my hotel?  我XX了个OO的。。。。。我心想， 北京人民欢迎你但不是这么个欢迎法儿的。。。。。。。。。。

         东华门小插曲2    -      在LOTTE里路过Catier， 自从丢过两个Catier的戒指后几年都没勇气进他家店。 结果全中国也没有我要的那款double C， 又让我郁闷了， 缘分  问题吧。 柏林还说了一句很不合时宜的话：你的大金砖放到卡地亚柜台上那叫一个闪呀~！  ==

  哈哈哈哈， 这路人甲抢镜抢得厉害！！ 绝对网络小胖的翻版！！！ 啊啊啊啊啊啊~~~~ 

奥运专线

回来其实第一件事就是剪头发， 海藻似的疯涨了一年多， 长度已经到了一个我不能接受的程度了，经常能缠在包包的带子上面阿什么的。 去了朋友介绍的ASAKURA， 剪了个一刀齐， 就我自己还真剪不成这么齐的那种齐。 内日本发型师搞得很： “下次你能一起带我去美国么？”  @@ 哈哈哈哈         回来的时候我爸接我， 因为下大雨堵车， 在奥运通道上牛比轰轰的开回家用了不到十分钟， high得很。

大哥

大哥明显瘦了好多，　看着我把一大碗米线吃光光，，，他都汗了．．．　我说我最近怎么能胖成这样．．＝＝

  东方君悦小插曲　－　偶遇小齐　　在东方君悦大堂里和大哥和柏林聊得high得很， 突然尿急，再加上之前的两杯长岛冰茶， 一路小跑儿，去洗手间的路上看到任贤齐。

                                我就说： 哎哟， 小齐阿~   晚上干嘛阿？

                                小齐：  我没事儿阿（刻意北京话）晚点有个Omega的party你要不要去？

                                我： 我晚上还有另外一个party，到时候看吧

因为真的尿急我就走了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我发现小齐比我爱演。。。。。汗

聪

其实聪没我想得那么妖， 就是有点骚。  这样看来， 网络和现实还是有一定差距的，XD

两条或虚或实的线交错有时， 我每次见到他都很纠结， 也可能是我很少清醒时见到他。

                                                  挑了半天没一张能上大雅之堂的@@ , 除了Luka我们都喝多了是怎样阿？？？？

志愿者志愿者~

我是光荣的可爱的full of PASSION的志愿者！！！！！！！

工作岗位在T3国际港澳台到港欢迎中心的information booth,  我会尽力为大家做好服务工作的~

  记者专访时的照片， 很专业吧？~ :D

我白天和晚上判若两人阿， 哈哈哈哈哈

现场

第二排！第二排！ 飞人飞人！！

（待续。。。）

Space上首页了， 刚搞明白怎么回事， 呵呵， 谢谢[救星]。

祝大家中秋快乐！

( 最近比较忙, 稍候做大更新.)

-  奥运冠军赴港 -

受赠国家体委签名信封

福娃专机~

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傻瓜。                       

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今天去了朋友儿子的满月酒， 真好， 我也想有一个。

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Beautiful sunshine day @ StarBucks Guomao

Being shot

纯真

有人送我一件很紧的T恤，T恤的上面印着这行字。

　　“我要当芭比，那个贱货什么都有！”

          哈哈，是呀，她真的什么都有，她只是没有生命而已。

人们往往觉得生活无奈， 然后把自己的幸与不幸无限放大。 其实世界没有想象中多美好或者是多肮脏, 你觉得它怎样,它就是怎样的。

你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。

   I    我带着万分的感谢来到这世上， 这里虽然有些扭曲， 人们都在强迫自己和别人的人生， 这种勉强造成的不安，我也一样逃不掉。 我也会嫉妒， 偏见， 虚荣， 但那些远远掩盖不住最原始的喜悦与悲伤。 我还是相信人是值得活着的， 那些琐碎的小不安， 没什么杀伤力。

  II  是啊， 人生可真奇特阿， 和小时候以为的人生完全不一样呢。

  III  我从小就不爱看马戏团表演， 这也跟那时候没人有工夫带我去有关。 我总觉得人硬把头往狮子嘴里塞是件很愚蠢的事， 这些表演的意义到底在哪里？ 赞叹表演者勇敢的年复一年的折磨自己和那些郁闷的动物吗？ 可怜的狮子和无聊的人们。。

  IV  我承认， 我从小就不爱按理出牌， 很倔的小孩。

  V  阴沉一点的小孩有什么不好？ 大人什么颜色都有， 凭什么叫小孩子都红红白白的？ 他们又不是草莓蛋糕！

  VI  娃娃是个恐怖的东西， 它们有眼睛有嘴巴， 可它们不会看不会听也不会思考。

  VII  我们小时候都是被一些残忍的童话故事哄大的， 带着血迹斑斑的朦胧记忆长大成人。 我们不觉得恐惧是因为那时怀抱着天真的想法看待它们， 然而有一天真正接触到这世界上的邪恶， 我们真的吃了好大一惊。

  VIII  第一次打鸡蛋， 不小心打破了， 当时就蹲在地上大哭。 爸爸说：哭什么， 这才几个钱啊。 那么小的我， 要怎么解释说我认为胚胎也是有灵魂的呢？

  IX  好多人都想有个有钱的爸爸， 好像这样的人生能够轻松一些。 可是如果你这辈子不能做自己喜欢的事情， 那人生还有什么意义？

   X   慢慢去理解这世界上的事其实很有趣， 谁又想一出生就被告知节目单呢？ 这样你一定会怪我剥夺了你的人生乐趣。 只是有时候， 这个过程太缓慢， 人生的年头又太少， 让人不爽。

  XI  我们哭了，才知道这就是伤心；我们跌倒，才知道这就是痛；我们爱了，才知道这就是爱。

  XII  我有时会把头靠在我出生前的那个温暖的小太空舱上， 想象我之前就已经那么摇滚了呢~

  XIII  时间对我来讲永远不够用哇， 我要读书， 我要画画， 我要旅游， 我要思考， 我要工作， 我要健身， 我要写字， 我要谈恋爱。。。 我有好多事要做哦。

  XIV  其实爱读书爱思考的人并不是你们想象的那样的呆子， 他们其实更热情， 更浪漫， 更容易相信人也更容易受伤。 康永哥就是这么说的。

  XV  有人总是试图批判和控制我的言行甚至思维， 难道不觉得这很愚蠢嘛？  自己认为对的事就要求别人也同样做。 这跟叛逆一点儿关系都没有， 我又没伤害到谁， 就跟我爱天空，你爱大海； 我喜欢草莓口味而你喜欢西瓜口味的道理是一样的阿。

  XVI  你们也觉得这世上的事很倔强对不对？ 可我们谁不是这么拧吧着长大的阿。

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     你的人生就是你的，你感觉到风时，风才在吹；你把宇宙放在你的心里，宇宙才存在。

     我们哭了，才知道这就是伤心；我们跌倒，才知道这就是痛；我们爱了，才知道这就是爱。

她 

      她手里捧着三明治， 小心翼翼的注视着这新鲜的一切。台面上 倒吊着的高脚杯， 和家里大床一样鲜红的沙发，在窗口射进来的光线里发着耀眼的光，还有自己一直很喜欢的唱机。 她置身于一个她昨天还在照片上看过的地方， 但一切在这一刻是那么的和谐， 就好像，这是她生活中的某一个片断， 她只是突然醒悟过来一样。

      她闭上眼睛享受这一刻的安详， 同时， 有一种不可言喻的兴奋涌在胸口，像是站在高处向下看时， 那种坠落前的恐惧与渴望， 那一刻， 她觉得她就要跳下去。

      她想到她刚刚在飞机上看的书里面写道：           “ 最重要的是， 你能够全心全意地做你喜欢的事情。”

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   梦是一些令人沮丧的海市蜃楼，盘绕在梦醒的边缘，一旦睁开眼睛，它们便会明晃晃地从你眼前消失。

      然后， 我做了一个梦，一架漂亮，神秘的飞机从你的睡梦中飞过，敞开投弹舱口，投下一个滴答作响的细梦。   

我是一个喜欢延缓满足的人， 在这方便很在行。 休曾经说过，能够延缓满足感的人相当成熟。 我能够将幸福推迟几分钟，几个小时，几天， 甚至几年。 我就是如此“成熟”。 当我小时候吃软芯棒棒糖的时候， 我便学会了这个道理。 小雨总是一口咬破糖果的外壳，然后把中间的巧克力吃掉， 而我却甜啊舔阿， 用一种令人痛苦的缓慢把糖吃完。

我头顶上漂浮着大朵大朵的白云。花瓣在身后犹如喷气式飞机的凝结尾云一样扩散开来。

这次， 我并没有试图保存最后时刻的紧张刺激——那种舔到巧克力糖心时的缓慢而残酷的快感。

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Downtown Columbus

       她放下手中的画笔， 来到了一个完全陌生的城市， 带着无尽的幻想和期待。 在淡蓝色带着薄荷味的空气中，她试图抓住一双手， 一双能带领她走出迷雾的手。

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 别问我为什么老一张寡妇脸．．．

路人甲的烂技术．

自娱自乐．

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       她全心全意的读着每一个文字, 好把自己融入故事里的芦苇丛中。  她没有意识到， 茶杯已经被打翻在床上， 着到她感觉到大腿上一片湿漉漉的。她用一条毛巾将茶水尽量擦起来， 然后， 在茶渍旁边躺下来， 那清新甜蜜的气味从床单上飘散出来， 像一个崭新的开始。

     　 夜晚似乎变得透亮了一些， 仿佛风把一部分的黑暗吹走了。 她静静的站在露台， 让目光从整齐的灌木丛上方扫过， 沿着洒满月光的甬道望去， 到处都是他的影子。 陌生又熟悉亲切， 好像身体四周都流动着暖暖的溪水。 所有的渣滓都沉到了水底，一切变得清晰起来。 她心中的渴望似乎与疯狂。

     　 他带着她奔跑, 好像要把所有新奇好玩的事都带给她。 她想从肉体中超脱出来， 进入一片广阔永恒的世界， 那里能做任何事情， 感受任何事情， 心中不再有任何需要填充的空间。 头顶上还是大朵大朵的白云，她的思绪好像被固定在那个方向盘上，平稳的又随时会转动的与它一起震动， 她突然感到自己的注意力猛地拉回到身体里。 她察觉到，她的身体被唤醒了，充满了活力。 她感到自己正在奔跑。 周围的一切似乎都燃烧起来， 开始呼吸 -  颜色，边角， 以及斜照在她肩膀上的斑驳光线。

  来到这里， 她终于明白：　最重要的是， 你能够全心全意地做自己喜欢的事情。

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WEXNER CENTER for the arts 

http://www.wexarts.org/

   每到一个新的地方， 我都会寻找那里的SPA， 或是温泉，总之一切能让我浸在水里的地方。

       天色刚一暗下来， 我便开始尽情地泡一个程序复杂的热水澡， 伴着雪松叶子的香气，然后进入一种梦幻状态。 我一直喜欢夏加尔的《美人鱼》， 美人鱼悬在水面上， 在树梢上， 一个飞翔的美人鱼， 但没有翅膀。 我很羡慕她们， 因为她们同时属于大海和天空。  但这次， 我想起的是夏加尔的《红色天空中的恋人》， 一对情侣拥抱着在屋顶上空， 在月亮上面翱翔。 他们身体紧贴在一起， 四肢纠缠， 那女人的头发像海藻似的将两个人包裹起来。

http://www.niccidebrospa.com/

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      她不明白到底是哪里出了问题,  但她也没功夫去想, 只沉浸在这突如其来的美好幻觉中, 或许, 这从开始就是个错误。 她固执的认为， 即使这是一场美丽的梦， 她也要继续做下去。                                       

       将自己的生命寄托在他人的记忆中， 生命仿佛就加长了一些。

       但那些无羁的话一旦说出口， 便把她带到一个永无回头的地方。 他冷漠的眼睛里一瞬间变得连欲望都荡然无存，让人毛骨悚然。 她感觉到自己正在退缩到内心一个新的角落里。 好像滑进了一个鹦鹉螺的贝壳。 无助的向后滑去， 经过螺旋式的通道， 掉进了一个漆黑的小洞里。

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      就在她迈进机场滑动大门的那一刻， 像突然打开了某个开关一样， 发出那种让人颤抖的哭声。 她把身体弓得尽可能低， 左手死死抓着手机， 去他妈的路人， 她只有这样才能放释在那个漆黑的小洞里面的恐惧感。

      能不能把我的快乐还给我。

      放肆的， 撕心裂肺的哭声， 不知道的人还以为她丢了什么心爱的东西， 她丢失的是快乐， 但那似乎比什么都要重要。  她到现在也不明白是谁把事情搞砸了， 是谁拿走了她的快乐。

       她决定要把这些天的回忆在这里哭完， 把它们融进眼泪，  一滴也不带回去。  她想一切在这登机口前结束， 只是不知道还有多少眼泪要流。 她重复了上千遍： 再给我两分钟， 再给我两分钟...   and then, she'll be ok..

        她果然站起来， 头也不回的走了， 只是， 她是背对登机口走出去的。  她只留下了一个伤心的秘密， 一个只有她和那个站在她旁边四个小时的保安知道的秘密。 

        她要完成她未完成的旅行， 于是， 她一个人逛街， 一个人吃饭，  一个人打球， 一个人唱歌，  一个人游泳， 一个人完成最初的美好。

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      梦的影子已经淡漠了， 只有一些令人欣喜的细节依然残留在意识的边缘， 穿过一道道淡蓝色的光线和薄荷味的清凉空气。

         There is some fiction in my truth, and some truth in my fiction… 

       also a tear in my coffee.

身边的人和事呼啸而过之后，才发现我并没有改变。

生命中最善良的时间，就像是水一样明亮。

时间仍旧飞逝却着实的不完整。

当阳光再打在脸上的时候，我已经开始疲倦了。并不是对于一切，只是这一部分而已。

兜了那么大一圈，发现今天的我，回到了原点。

读我的书，画我的画。

有一段时间我甚至忘记了寻找， 我所活着的初衷。任由自己被撕裂，然后再复合。繁华过世，我并没有留下任何，甚至不屑留恋。

我需要的是空间好与之相遇。 也可以是诱惑， 被沉迷的故事， 我需要空间，我有点不舍。

也可能是太过于冷静，以至于忘记了太多的事情。 我试图用那些凸起来的文字，来刺激早已麻木了的神经线，鞭策盲从着的人们。

走路，道路并不狭窄。 闭上眼睛，假设一切都是幻想。 是裂变，之后便是没有烦恼。瞬间睁开来眼睛，再来一次。

pressed the delete button again.

身边的人和事呼啸而过之后, 才发现我并没有改变。

生命中最善良的时间，还是像水一样明亮。

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  和某人玩成语接龙，发现我俩中文都不好。

我，滞后，后，hopeless, 死，斯坦福大学，学，学以用之，之，芝麻开花，花， 花落谁家，家，家乐福不好，好，好自为之，之，gumnastic, 可， 可遇不可求， 求， 求之不得， 得，得不偿算，算，算术很难，难，难上加难， 南， 南无阿弥陀佛，佛， 佛手花，话， 话音未落，lo, logistics, 斯，斯里兰卡， 卡，卡到不行， 行，兴致勃勃，博， 博学多才，才， 才气逼人， 人， 人品问题， 提，提出问题， 题，T-bone, bone, bone-deep, 普，普遍问题， 题， 。。。。。。。。。。

好了，我上课了。

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号码。 

我不认识你  你叫什么名字

为什么一声叹息  能感动一个城市

雨下了是否是你的讯息

在电话的另一头  哽住了我的哭泣

你是一个号码  打错了  却接通了心底

每个人都是号码  擦身而过总记不下

我在人海之中  找一朵浪花

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当你生活的城市就意味着世界. 当你所审视的称为你的生活. 或者灵魂.  那么就是时候该远行了.

在你走之前现在确定你有一个男人. 没有一个男人. 多个. 像在谈论什么物件. 丝毫体会不到尊重关爱仰慕可能和幻想.

阳光中并没有发出应该具有的一定精神高度的温暖和欢乐.

一边是期望. 一边是绝望. 期望描写的是生活同样绝望也是. 总之最重要的是人本身.

- 我来搞笑结尾 -

OHIO

    下一秒见。

对我说，红色不该遗忘，温度不迷茫，方向不倔强。  不要对我说，红色不该遗忘，温度不迷茫，方向不倔强。

我以为， 经过了这么多年， 我已经被磨圆了，我以为我不会再有那般热血沸腾在胸腔里了； 我以为，我已经飘得很远。我有种被撕裂的感觉，我知道，那是有人丧心病狂的撕裂着我们的民族感情。 我很疼， 也不知道怎样制止， 像是小时候突然意识到有什么要将爸爸妈妈分开，什么圆的东西被生生打破， 我很无助， 总希望有东西来填满那个巨大的空洞。 他们告诉我， 政治是冷酷无情的，充斥着各种利益的蛆，便无法解释那些野心人。 当越来越多的， 数量快无法控制的人，蒙住了眼睛， 和良心的时候，世界变得很可怕， 各种方式扭曲着人们的价值观与判断力。

我想说，我要说，我必须说，我不得不说： 我们只有一个中国！ 而且我很爱它！

在为数不少的分裂分子和一些西方媒体傲慢与偏见的扭曲带动起来的歪风下； 在中国人盼了何止8年的奥运梦，终于被盼来的前夕； 在一帮被利益冲在前脑的发了疯的撕扯五星国旗时； 在一百多年后的今天我们终于要向世人展示那块早已粉碎了的[东亚病夫]的牌匾的时候， 我们怎么还能沉默？

我告诉你们， 此时此刻的我， 也被一股热血冲在脑前， 是我不该遗忘的红色， 是对家乡独有的温度， 很温暖很温暖。

     msn上祖国山河一片红！！！

告诉他们， 这是我们正在创造的又一个历史奇迹， 只有华人才会创造出来的奇迹！

http://news.163.com/08/0417/02/49MTQPAJ0001124J.html

[MSN统计显示，截至16日晚10点，已有近300万MSN用户网名前挂上了红心。]

感谢我的朋友们和我们论坛的支持， 心情很难描述， 空前盛大的“反脏毒，支持北京奥运”的集会，在加拿大首都渥太华。 真的不知道要怎表达我的感情了！

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a8632ea01009jrb.html

我们用我们的行动， 表达海外所有的华人的心声！

[ 我第一次感觉我是如此强大，

因为我在最近的距离代表着所有华人的呐喊；

我第一次感觉我是如此渺小，

因为我的声音无力改变被扭曲的事实．

  但是，　我会尽我所能地去做，

用我最真诚的心支持我的祖国．]

  亲亲亲爱的宝贝步步那边抓过来的照片~！ 6万人形成的红色海洋， 美么？

战斗在法国的留学生们实拍，看了这个帖子我流泪留了很久，一直不能平息心情。 心是怎样的痛， 一开始我无法接受，心脏不适， 但后来我知道，我们不会被打倒！http://bbs.revefrance.com/viewthread.php?tid=453264&pid=10593127&page=1&extra=#pid10593127

向法国留学生致意！

  铁塔下的红旗

还有一个我不得不说的， 昨天给我下面留言的一个法国男生， 站出来为我们讲话。

Please support the games Olympic .    北京需要我们 ... we need Beijing ...

                                                                                                     MoMo   from FRANCE  _______   http://pokexdnaruto.spaces.live.com/

点进去他space的第一句话： 很抱歉， 但是我很爱北京。  当场让我流泪， 真诚可爱， 每一句话都让我很想抱抱他， 告诉他他的梦想那个一定能实现，因为我们是同一个世界，有同一个梦想。    谢谢你。

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[支持国产， 从我做起！！！]

秀一下我两个功能 弓虽 大的[爱国者]视觉王MP4和MP5， 不要低估我们自己的名牌 :)

愚人. 节

                   我到底哭什么， 哭什么，

                   明明搞笑的。

“我现在在美国。”

“真的？？？！”

“嗯， 昨天来的”

“怎么不提前告诉我？”

“惊喜嘛”

“你电话多少我打给你”

“愚人节快乐。”

想到几年前的那次蹦极，

纵身一跃的瞬间竟感觉是凄凉的。

记得何炯说过，

跳下去的时候大喊：妈妈！妈妈！

其实是因为孤独。

这一秒， 我又坠入深洞。 

我梦见与一个人相恋， 直到无法自拔。

梦里的你不像看起来那样无法亲近，

我们相遇在遥远的耶路撒冷，

四目相对， 然后我们坠入爱河。

你是谁呢？

我不知道。

我只记得深绿色的T恤，

在黄色的背景前， 格外耀眼。

     我几乎没有一刻不在幻想，身边要是有个人就好了。 我会带他去看这里最美的湖； 在每日的黄昏坐在我常去的台阶上看夕阳染红的水面； 教他怎样跳着走一下雨就淹水的校园； 一起去法国街吃沾满糖粉的Benent和百年咖啡； 当然还要坐马车，带他穿过一条条卖画和水晶灯的小街； 开车穿过密西西比，还有传说中世界上最长的26里桥；我会教他画画，哪怕在旁边看着也好，在午后结满番茄的院子里；和他一起喂喷泉旁的鸭子； 带他看整片整片的蒲公英， 在一望无尽的堤坝上奔跑，直到看不见...

     这个人认识不认识是男是女是谁都好，我渴望与他分享这里的一切。 告诉他这里美得让人心痛， 告诉他一切没有人分享，是多么可怕。

     我每到一处，新奇好玩或好看的地方， 都会幻想着怎样与他讲解，怎样描述，与他一起尖叫。 但事实上， 我只有我自己， 一出从头到尾只有一个人的戏。 而那个人， 只是个假想的轮廓， 永远看不清楚脸。

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4/5

清明节。

一整夜的暴雨，痛心痛肺。

像是要把这世界洗刷个干净，来缅怀悲痛。

                                   COUNT NONE BUT SUNNY HOURS.

hey, 我这里开始变暖了， 你那里呢？

hey, 后院的栀子花很香很香，我摘了一朵，摆在床前。

hey, 我们这边昨夜下了一场很大的雨，雷声好大， 我很怕。

hey, 我的腰椎又开始痛了， 是变天的原因。

hey, 我变了， 我晚上不再出去玩了，一直在家。

hey, 昨天晚上查经班的神父生日，我们吃了很好吃的草莓蛋糕。

hey, 我的生父要来看我了，就在考试前的那个周末。

hey, 你怎么不说话， 你是谁呢？

Hey, 有人在听吗？

3/14

The White Day.

 Yes,

Happy Birthday to me.

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  Back to ...                    2007 2/14

其实, 具体, 我真的不记得了.    连日期, 我都不是那么的确定.       Tano陪我过的， 因为我们都不想孤单。

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    Back to ...                    2007 3/14                

  Birthday Party - [ The PinkDay ]

每年的主题生日Party, last year dress-code was PINK!  Everybody wears PINK!  PINK ROCKS!

                           SamSam                                                                               AilinAlin

                     TanoTano                                                                        CelinaCelina, DaisyDaisy

                          AhMoAhMo                                                                                 MilkMilk

1 . 忙碌于各种考试， 宅女做得很彻底。 唯一的活动是定时去一个老太太家， 年过80， 空虚寂寞， 我负责赔聊。 老人家十分热衷于收集一切草莓样子的装饰品， 以至于每次去她家都不由得有一种酸酸甜甜一粒一粒的感觉。。。

2.腰椎突出复发。 躺在床上上网其实是件挺累人的事儿。 倍贝： 多疼啊~~~~~~

                                                                    NI： 我一直躺着呢， 腰下面垫着个枕头

                                                                    倍贝： 听起来很色情

                                                                              。。。。。。

3. 右手大拇指基本痊愈了， 按的时候还有点小疼，尤其记笔记的时候。 正如医生所预言， 下次来美国可能需要换一个手指按手印了。。。

4. 最近棚里在拍一期春季内衣的片儿，由于我是工作人员里唯一女性， 才有幸得知那些根馒头一样的胸部是那样的[坚硬]， 同时非常费粉底。

5. 多年后，我才彻底明白母亲的那句话 ： 这世上没有无缘无故的爱， 也没有无缘无故的恨。

6. 明白了为什么成长的过程， 撕了皮连着肉。 米兰昆德拉所说的无法抛开的过去，并非是非世俗中的东西或关系，而是这些经历作用在你个性塑造中的印记，从这个层面上说，苦难，老去未尝不是自欺欺人中的财富。 或许这沧桑之后的我依旧好了伤疤忘了疼，压抑着自私懦弱依赖的心装出坚强的模样疏离也不得不被疏离了从前的矛盾家庭激越感情的伤害与爱，从此寂寞的潜行和思索，大声的唱歌和笑语自己的孤单和渴望。

7. 从某种程度上来讲， 当初拿心理学这门课是个错误，毕竟需要有完整的逻辑思维能力来应付那些变着花样儿来 try to fuck ur mind的理论题。

8. 面对 [性 毒品 酒精]， 我的回应是[阳光 空气 水]。 回过头来想想， 我他妈真的有那么纯洁么！！！

9. 原来陪伴你最久的那个人，回忆也只剩下那么一点点了。 原来最好吃的东西不是别人碗里的饭， 而是现在在自己口里咀嚼的。原来每天的一个小习惯，突然不见是这么的不自在， 感谢倍贝继续写他的blog.

10. 最近十分苦恼于将来定居地的问题， 由于三人意见不统一，要求又多多，实在是。。。 有没有好点的建议？ 要求有：地点北美，靠水（海湖湾什么的），气候温暖不能下雪， 多元文化，最好国航能直达~ 哈

11.人之伟大就在于将并不美好的本性在进化中修饰成导向性的善良和美好。 当我意识到从出生时的单纯美好慢慢将世俗沾染灵魂到现在迫不及待的自我净化本身就是一种自欺欺人的错误概念。 虽然无人能逃过这貌似愚蠢的生命浪费过程，但没人想做天使，我相信有恨的灵魂才完整，而只有发自内心的宽恕才能让人不再疲惫。

12. 阳春三月， 感谢我出生在这样一个充满希望的季节里。

13. [Resident Evil3][大电影2.0两个傻瓜的荒唐事][我叫刘跃进][长江7号][命运呼叫转移][不能说的秘密][最遥远的距离][集结号][投名状][活着][被遗忘的时光][I'm Legend][my blueberry nights][婚礼2008][这不是斯巴达][Ratatouille][American pie 6]             我最近要疯。 还有什么电影介绍下？

"A photograph is a secret about a secret. The more it tells you the less you know."

                               Camera Lies.

我不喜欢输的感觉

也从来没赢过

没有自信和勇气的时候

我总是回想大家的称赞

我盲目地站在黑暗的舞台上

我在乎别人的眼光

但是我必须站在这里

我最后还是会发光

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 3/1

[ 如果你看到前面有阴影， 不怕， 那是因为你的背后有阳光 ]

  请叫我过曝大师 ~

我哭着喊着要换车，

       我妈说， 宝马开得彪悍就是悍马 ！！！

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                                   BJ                                                                                                                                                 US.

是什么在陪伴?

      冰摩卡     金色芙蓉王。                                                                                          Caffè Americano     Marlboro Verginia Blend

      望京上岛咖啡倒数第二个卡位                                                                                     French quarter  café  patio

      07年夏天   下午到黄昏                                                                                            午后小歇

      企划案  资料 网站  msn                                                                                          论文 论文 论文 msn

      我一个人 一个人 一个人  ...                                                                                     我一个人 一个人 一个人  ...

我的照片丢了

我很难过。

三十儿,  发烧.

高烧三天, 一直神志不清, 就这么糊里糊涂的过了年.

三十儿晚上是我最难受的时候, 手心全是汗, 却紧握着手机, 一个电话也没打出去, 一个电话也没打进来.

恍惚中我似乎梦到了姥姥那绣着金丝凤凰的红棉袄, 姨姨们争相给着沉甸甸的压岁钱, 厨房里肚子鼓鼓还塞着硬币的韭菜馅儿水饺, 妹妹追着弟弟从客厅的沙发到阳台的秋千...  我像是坐旋转咖啡杯似的不停转啊，转。 春节对我来讲， 概念已经不清了， 都是些琐碎的小细节。 是啊， 这是第8个在国外过的春节了， 我给他们发：春节快乐。 他们给我回：过年好！

赵本山依旧扯着嗓子嚷嚷得欢，时间依旧  。。。。。。。。。。十二点的钟声与耳鸣交杂在一起的幻听。 母亲这么多年第一次和我过春节却丝毫没有感到温暖。大家面前母亲炫耀她的戒指，马桶面前我的胃酸翻腾得凶。那一刻，有种与世隔绝的心情， 如果这一刻能回到二十年前， 那该多好。我怀抱着马桶，像怀抱着幸福那样睡着了。

记忆中曾经烧得这么厉害是在上小学的时候， 那一次也是过春节。 亲戚朋友们都挤在一个不大的客厅里面，热热闹闹，我在我的小房间的小床上躺着， 床头床尾摆满了大人们送的毛绒玩具，但不知道为什么都很丑。 有时我会因为它们做噩梦， 但最可怕的却是每次发烧前一天晚上的那个梦，梦里我一个人走进一间什么都没有的空屋子里， 没有门没有窗户只有白色的墙，我就绕着房子的四个角逆时针绕圈，走着走着后面就多了两个黑衣人，但我并没有回头，继续走， 三个四个五个六个。。。直到人黑压压走成一片实在没有地方可走了， 我开始往墙上走， 接着走到天花板上，再绕下来，那帮黑衣人就一直跟着我，整个场景像立体版贪食蛇一样，越来越多的人不停地在六个石灰壁上面行走。梦的本身不可怕，但可怕的是每当我做完这个梦醒来之后必定发烧，百试百灵，相当神奇。我醒来十分恐慌， 怕生病了就没有好东西吃了，也不能和大家一起玩儿了。母亲帮我套上过年穿的新衣服， 头发上还别了一朵小花， 我吵吵着要去 客厅和大家一起看晚会凑热闹，父亲一把把我抱起，裹着小毯子赛在人堆里。 小姨把我搂在怀里用尖尖的指甲逗我，被父亲灌得满脸通红的舅舅又唱又跳，姥姥用她还沾满着面粉的手心疼得摸着我的头，口音十分浓重的叨念着[艾,可怜我们大宝贝了]，  表哥不知从哪儿找来个丑了吧叽的玩具塞在我手里傻呵呵的看着我烧红了的小脸儿，母亲把最后一锅饺子端上来第一个就喂我，小牙齿咔嘣的咬在硬币上我开心地笑了。 那时候，我是大家的宝，大年初一我烧还退不了，父亲把我放在高高的28自行车上, 我把脸埋在他背后厚厚羽绒服里，雪花一片一片打湿了我的小鞋子，那一刻， 我觉得那个背就是我的整个支柱，无论外面的世界风雪多大，靠着它就可以什么也不用管，很安心， 很幸福。

眼泪湿了一被子， 我以为， 把眼泪在今天流光了下一年就不会有悲伤了。

祝大家新年快乐!  真心祝福你们每一个人身体健康, 事业有成, 家庭幸福!  2008 [鼠]你最红!!!

2/11

     和倍贝闲聊， 他最近倔强得很，一如既往地倔强。 怎么说他也是个陪我说话的人， 不少感动， 感叹着世界上还有如此[纯粹]的孩儿， 拧吧中知道自己的原则。 挺羡慕他， 不为别的，就为这份儿纯粹。 这几日他又拧吧了， 原因居然是陈GX事件， 我想了半天也没琢磨出来这到底跟他有什么直接或间接上的关系，我所能想到的不是陈关系也拍过他的女人就是她也想和他的女人拍那种片儿没拍成... 很显然，这都不靠谱儿， 倍贝没女朋友。 他的不爽来自于嫉妒， 这点倒让我挺意外， 我们这帮大众看了那照片心理上最多就是嘲笑同情色情八卦社会问题， 他能上升到这种境界实在是让我有点儿刮目相看。 同时， 让我又想到了男人看事情与女人不同概念， 值得思考一下...    400多张 很黄 很色情 的照片看完我一下子就又不明白这个世界了...  这人都怎么了... 总之, 很不正常。

     同一时间看了恒源祥超级脑残之十二生肖广告... 脑白金还算个啥啊~~！ 感叹DF卫视和这个上海老字号给这个寒冷的季节又披上了一层霜... 画外音（北京奥运会赞助商。 。 。） ——  —— —— 鸡鸡鸡！是亮点！！  最后一句点题！ 评论完毕！ 白花花的一分钟啊， 看完我脑也残了...  值得一提的是回帖的人都 很陈~很冠希， 残得前赴后继。 http://dzh.mop.com/topic/readSub_8085449_0_0.html

     Kri 大半夜的打来告诉了我个震惊的消息 - 美国FBI今日逮捕四名中国jd, 一名台湾人， 一名高龄72... 就在我们这边儿...  具体国内也看不到， 全都封锁了， 我郁闷就郁闷在本来这儿就没几个华人了， 这下日子不好过了... 事情闹大发了... 继雪灾之后第二个令我震惊的消息... 08年开头真不正常... 眼看要乱。

2/12

      某NB华人网上半夜又出现两个新照片，菜衣邻和MQ, 后者不错前者基本不能看...  事情一发不可收拾...

    Kri家变成了我的周二电影院，  今天因为聪的一句话：谁想和我一起罚站？   我从火星来到地球看了[长江七号]。 从此我也想拥有一个神奇外太空宠物狗~~~  

                                         聪：“想做沙发么？”

                                               “嗯！”

                                         聪：“我现在更新了，留给你”

                                               “好~  ：）”   

其实我有带球鞋， 我只是不想把它换上。

     谁说我不在乎？  任何一点微小的东西我都会在乎。 像是饥寒交迫的乞丐， 对任何一点施舍都会感激， 懂得appreciate。 容易失落，也容易满足的人， 你应该明白吧。 在这里要谢谢Kri每周二提供场地，设备，咖啡， 香烟， 爆米花，纸巾，挡眼睛，擦眼泪擦鼻涕以及必要时的解说工作等等...  照这样下去会变成每日电影院的...  还有， 我真的没有那么大小姐~~~

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 ❥  Be My Valentine

Or die tryin'!

我不喜欢心机重的人~~~！

倍贝说： 没有外来人口的北京是凄凉的；   我想说： 没有傻B人士的世界是暗淡的！！！

用你的味蕾相信我，溶化在幻想里； 用你的舌尖告诉我，没有比这一刻更美好；

    闭上双眼， 我会带你去另一个世界， 若你也想， 与我一同淹没。

请不要叫我锅子小姐.. 谢谢!

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2/16                 

                                          今天是个大日子，

               可主角不是我。

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2/17

这世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

我还记得你说，那天你看到北京路边的电话亭，在路灯下被照出一个心型的影子， 那一刻，你感到很温暖， 决定留下。

一通电话  摸到了温暖

几句问候  我便被俘虏             ...

其实我一直是个渴望被爱的孩子

这个黑夜里我想到了一个又一个人

笑着哭泣

仿佛当初  如恨如爱

转身看充满着欲望的世界

和赤裸裸的我

亲亲  我疼

别丢下我

我只是个渴望被爱的孩子

那种渴望  强烈到想杀死自己

我要的  比你们想象的多得多

抱紧我  别松开

谢谢你们欺骗我

喂我一口酒  我会像以前一样跟你走

 1/8

 Byebye NYC,  byebye Peninsula.

不知道是太耀眼的城市令人欲绝的情感也越多， 还是它的光芒或是温度让我想起了两个城市： 多伦多，和北京。

纽约半岛的大床， 上面的一些眼泪。 只是一些， 但极度痠痛，难以忘却。

可能过一段时间，我就得抽一回， 无论是在哪或是白天黑夜， 触景生情甚至空穴来风。

管不了。

飞机上读一到一篇文章，北京那时买的一本杂志，搬家的时候翻到了，甚是欢喜，一页没读。

文章题目叫  [ 爱情不要苏格拉底 ] 。

关键词： [为什么]  

      Q“我很痛苦，为什么他就像没事一样？”

特俗， 但特想知道答案。  到底为什么呢？

用“为什么”来提问，是女人们最常见的套路，她们打算用“因为－所以”这样的逻辑推导来为自己爱情的变化找原因。

得， 我不得不承认自己其实起很俗。 但下面的解释，着着实实的镇了我。

  A南卡罗莱纳医科大学的阿吉夫· 纳瑞比博士曾经对一组18到40岁之间的女性进行过试验，她们都有6个月以上的浪漫史，并且感情宣告破裂16周左右。这些女性在失恋后无一能摆脱感情阴影，研究人员利用高精度核磁共振成像技术对她们大脑细胞活动进行了监测。研究表明，在这种情况下女性患抑郁症的概率是男性的2—3 倍，因为女性产生抑郁情绪的大脑区域，脑细胞活性要远大于男性。这一结果被刊登在《神经学》上，那是美国最权威的神经医学学术期刊之一。         

换言之，答案特简单  —  男女脑细胞活性的差异决定了你就是比他更难受。       
    
    他不像你那么痛苦就该被诅咒？就一定意味着你的感情没价值？你比他痛苦就意味着你付出更多？你付出更多就意味着你吃了亏、上了当？    姑且不论这些因果关系是否成立，现在你已经知道了你比他痛苦的神经学根源，所有这些逻辑递推还有任何意义吗？“女性产生抑郁情绪的大脑区域，脑细胞活性要远大于男性”，这个客观规律就好像男性比女性更容易患痔疮一样简明，和理性、哲学、逻辑有任何关系吗？       
    
    那你还琢磨它干吗？       

       Q 为什么爱情如此脆弱？

我不知道今天的爱情变得多结实才足够，但我知道这东西一旦经过理性权衡就是脆弱的。        
     
       A马斯洛老先生之所以成为现代心理学鼻祖之一，就是因为他在1968年成功地排列出了人类需求层次“生理→安全→爱→尊重→自我实现”。这5 个层次从低级到高级排列，越低级的需求越强有力，越高级的需求越稀缺。现在看到爱情在人类需求中的尴尬位置了吗？论必要性它比不上生理和安全，论稀缺性它又不如尊重和自我实现，不上不下，既非必不可少也非宏伟远大。       

 Q为什么男人不能专一？ 

     A因为男人和女人一样，都是从动物变来的。达尔文认为，自然界中大多数雄性动物的天职就是和其他雄性竞争，并在胜利后为尽量多的雌性授精，将竞争筛选的优秀DNA尽量广泛的遗传下去，以提升种群素质。人类虽然高度进化但依然无法完全摆脱这种动物属性，所以和《圣经》卖得一样多的恰恰是色情出版物，比如《花花公子》。如果达尔文的一家之言还不能说明问题，那我们不妨寻找一些生理依据。男性的精液中有三种不同的精子，每种都有不同的任务。“获卵(egg-getter)” 精子负责为卵子授精；“阻拦(blocker)”精子聚集在一起阻挡异体精子的入侵；“杀手(killer)”精子攻击并杀死异体精子。你觉得这支精子大军的构成是为了一夫一妻制而准备的吗？（《Sperm Wars》, by Robin Baker 1995）     

        大彻大悟， 原来我一直都是如此SB的 苏格拉底 。

        瞬间不难受了。

        还难过什么？ 还想不开什么？ 脑细胞活性的差异决定了我得比他更难受那我还琢磨它干吗？

关键词： [是什么]  

    理想化要求：爱情是神圣的。   
    
    爱情可以说是美妙的，也可以说是精彩的，甚至可以说是高贵的，但神圣两个字从何而来？神化爱情正是因为人类爱情本身的不堪，它是为了维系一夫一妻制的稳定而不得不撒的谎。结婚时的誓言当真管得住爱谁不爱谁？   
    
    “是什么”：完整的爱情过程就是一特通俗的事儿，说到本质也就是掺杂了一点浪漫过程的居家过日子。虽然中国有梁山伯和祝英台，西方有罗米欧和朱丽叶，但人家那是运气好，爱情在发展到柴米油盐和家长里短儿之前就夭折了。   
    
    幸亏夭折了，不然等罗米欧老到该得前列腺炎的岁数，一到晚上就跑二十趟卫生间，上哪儿找旷世绝恋的感觉去？   

    人的不公平，可以谴责，但不要期望通过谴责制造一个忏悔的圣徒；可以试图感化，如果打算继续自虐的话。 

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♦       New York City Here We Go~!     ♦

 Ho00la , dolcevita!

Come on n let's get it started~!

let's get into it, let's get stupid

lose control, of body and soul

don't move too fast, people just take it slow
get started, get stupid
don't worry `bout it, people will walk you through it
step by step, like a into new kid
inch by inch, with the new solution
transman hits, with no delusion
the feelin's irresistable and that's how we movin'

 lose your mind, this is the time .

  最近一直在下雨，冷雨。  典型的南方天气，这让我很不舒服。   别下了别下了， 凄厉得让我好心疼。

小狗狗咬着裤脚我在哭

抱着打不通的电话在哭

捧着碗看没有节目的电视在哭

望着瓶子里烧尽的香烟蒂在哭

盯着冷清的msn窗口在哭

阳台上看着一灭一灭的灯在哭

喝冷掉的咖啡在哭

擦冰凉的地板在哭

洗衣服在哭

打字在哭

梦里 能不能都停止了？

1/20

一直感觉冷， 所以一直把脚蜷着

就这么盯着那几句无味的对话

直到把它们背下来，

点击， 储存，

第17次对话。

      其实，一直想写一些人， 一些事， 一些回忆， 但又一直有什么东西阻挡着我， 让我不敢去真正描述当时的情景， 细节。 不停的写，不停的回想， 但回头看来， 也只有我懂得那些都是什么。 没有地点没有称谓， 有的只是一些点， 一些我自己才能延展开来的点。 寂寞的圆缺， 有些人在凋谢， 想着想着灯都灭了， 想着想着， 灯都亮了。

      换一个不想你的姿势， My Blueberry Nights. 

 一个夜晚, 两个世界；
一部影片,  两个隔着太平洋的傻孩子；
       借着微弱的通话信号，直到结束，。

[ 我的蓝莓之夜 ]

“－一份牛排，加薯条还有局薯。
　　　－这你的蓝莓派。”
　　“-为什么还在做卖不掉的蓝莓派?
　　  - 因为，我不知道你什么时候会突然走进来。”

“-有的时候，有钥匙，也未必打得开那扇门。
　　 -也许，就算打开了，里面的人也不在了。”

“有些话，写比说好。”

“我已经六年没有碰过酒了，原来这东西这么难喝，也许喝它的人并不在乎是什么味道。”

“如何向一个自己不想告别的人说再见？其实，我并没有说再见。”

其实， 我们都没有说再见， 只是用不同的方式怀念罢了。 你说是么，柏林？

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故事换个地方写，不想在这里继续了。 

回想会痛，所以一生待续。

2/4

     给某人space里洋洋洒洒一大篇留言， 主要是因为写起他时会格外想念，同时又发现我真的如我自己所说什么都没有了，人物皆空。 周董漫不经心的唱着，如果时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。 看不见的也是最有力量的，我们只是从没在意过，像是什么也挡不住的却是小草向上生长的力量。 莫名人加了我的链接， 点开看到的第一篇就让我泪流满面， 人这一辈子是在被各种痕迹左右。 或许已经忘了上一个情人的模样甚至姓名，但被对方感染的某些习惯已经如同烙印无法剥离。 有时我会懊恼， 自己为什么会这样笨，爱过的人和事怎么都会记不起来，于是歇斯底里的去翻找关于那个人回忆，网络，手机，记忆，终于哭着收场。 我甚至连那个人是谁，都记不来了， 像一团缠住了的毛线， 只看到一些毛毛燥燥的片断。是努力去回想，越是模糊得无法辨认。 Kuri说了，你越是回头看，就走得越慢，以至于忽略了脚下的石头， 再次跌得鼻青脸肿，重蹈覆辙。

于是我每天为自己种下一朵花，为的是证明在这世界上我生存过一天的纪念， 提醒着自己，只要这一刻还在呼吸， 我便要把它当作最美好的时光来度过。

天开始凉了

号码也换掉了

我变得冷了

谁说话都不信了

There's sumthing that makes me warm a little bit..

Go around twice if you're happy :)

一首接着一首的催眠
一切便存在于意识
没有了形态
没有了颜色
没有了记忆

 我说我是美国田园风彼得兔童话，倍贝说我是顺义小美女~ 啦啦啦~

12/24   

 [ 平安夜 . ]  

12/28

      今天清理伤口,换药。多亏了我们专业护理小护士瑶瑶，才没能像上次一样杀猪式大叫==。 医生说一部分愈合后会没有指纹，还开玩笑说下次你再来美国需要换一个手指按指纹了@@  不能回想，毛骨悚然。  手坏了三天了，什么也做不了，更像个废人，望着电脑发呆。。哎，担心留疤的事，也担心搬家的事。 心里很郁闷。。 以前从没意识到右手大拇指的重要性，从刷牙洗脸吃饭系扣子没有一样能顺顺当当完成的，不好受。。 自己都管不了。。

       坐在梳妆镜前，妈妈的手有些颤抖，像小时候一样，妈妈帮我绑了个马尾辫。 很多年了，那时候觉得妈妈的手很重，经常叫疼； 看着现在脸上的那些碎头发，母亲却怎么也弄不住了， 这是为什么呢？

12/31/2007

  yea, it's NewYear.

 为了忘却的纪念,

   仅此而已。

才明白， 我那么努力的去贴近别人，

原来只是想过过别人的生活。

看着你们开心， 我就笑了

看到你们难过， 我就哭了

幸福着别人的幸福，疼痛着别人的伤口，留着为别人的眼泪，

仿佛， 我也那样的经历过。

你说我傻不傻？

please, don't leave me alone.

没了太阳地球开始不转  

却忘了身旁一直围绕着的月亮  

[ 请原谅我像个刺猬
当着世界都在说谎的时候
我会用我的方式试探着生活 ]

    一只小狗问它的妈妈："妈妈，幸福是什么？"
妈妈说："幸福是你的尾巴尖。" 于是小狗每天都试图咬到它的尾巴尖，以得到幸福。
可无论它怎么努力，还是不能成功。
于是小狗又去问它的妈妈："妈妈，为什么我追不到幸福？"
妈妈说："宝贝，你只要抬起头往前走，幸福就会一直跟着你。

12/1

     被大哥形容是[靠谱美女], 笑, 这大概是我现在最想听到的形容词了吧。
      是的，
      如果可以， 我想结婚。

YOU - 你笑起来像个孩子, 那让我心很暖:)      

      教你一分钟早餐  - 〉         

        1 .  华夫饼 / 肉松 / 小天使牌美乃兹

        2 . 把waffle丢到toaster里2档，拿出肉松&美乃兹

        3 . 在烤好的waffle（abt30sec)上撒肉松，然后挤上Mayonnaise

        4 . 大功告成啦？ Nonono 怎么吃呀~ 当然是要用另外一片waffle [啪] 的合上，然后举着就可以出门er了~ （笑）

12/3

传说中每年12月的第一个星期一是[雪泪节] ， 在这一天要把前11个月的悲伤像雪花一样让眼泪飘落，会在下一年得到幸福快乐。可惜，那天我没流下泪来。幸福在我身边开花了，而我依然如此。

12/4

      生日快乐,  K.

12/5

[ The Law of Attraction ]

"As a man thinks in his heart, so is he."    Proverbs 23:7

   倍贝介绍的The Law of Attraction 我相信改变了很多人， 这也包括我。 其实从小就有这种能力，或者说是潜意识吧，现在终于有了合理的解答。科学已经证明频率类似的振动分子得以有共鸣， 多个世纪以来， 也有神秘学的研究者将之称为宇宙间的终极秘密 (The Secret) 。 “吸引定律”在能量学中说：「我们投射出何种能量，就会吸引来与之共鸣的频率。」测量得出，人的思想情绪有传递讯号的脑波，也就是说 ， 可以对区或者吸引来你不想要或想要的能量磁場。 好吧， 说多了也晕，我最近也会一直研究The Law of Attraction 带给我（们）的好与不好， 和它的宇宙无敌力量。 很感谢有人会把这个力量告诉世人， 但一方面，我一直以来所谓“自己的小秘密”，变成了“全世界皆知的秘密”， 多少有点沮丧。。。  我是不是想多了？

       有兴趣的人可以去搜索一下， 也有翻译成中文版本，值得推荐的是影片，不仅有中文， 表达的也十分生动清楚。（看，倍贝 我也没钱拿~）T.T

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nnd... 我终于明白了， 我们导师原则就是=>  把女同志当成男同志来对待； 把男同志当成是牲口来使唤 @@

12/8

世界上没有了讲话的人

那该有多寂寞

你们又不信了..

  12/12

      我被你的天真灼伤

      哭泣连呼吸都会痛

      早知道我会洗干净自己

      甘愿作回墙根下那朵洁白的小花。

12/13

       天使也寂寞 - [柏林苍穹下]

   前大部分是冗长而沉闷的。世界在天使的眼里是灰色的，没有颜色也没有温暖。他们只能以旁观者的姿态倾听世人的心声，却拯救不了他们。所以天使不仅无助，也感到了寂寞。

      当天使变成了人类时，才有了色彩，有了味道。当天使在柏林墙下醒来时，感觉到了血的颜色。变成人的天使穿着艳丽的花格夹克，不停的搓着双手走在寒冷的街道，他体会到了做为人的那种简单的快乐。天使为了寻找他爱的女人游走在柏林的的大街小巷。

      让我感动的是那位电影导演。他曾经也是天使，所以他能感觉到天使在他的身边。他用过来人的身份向刚刚变成人类的天使传授一些经验，在天使惊愕的眼神中，他的微笑让我觉得无比温暖。 

      天使寂寞了也会渴望成为普通的人。也许我们身边的很多人，他们的前生就是一个寂寞的天使。

   LP的上海演唱会的热情散得快要差不多了，1118， 那是个好日子，我那时应该在北京的，或者 像上次一样飞到你在的城市， 一起为LP疯狂的流着泪和汗。 如此迷恋，也只不过短短几个月前，爱屋及乌吧。笑。 可惜有些原因我还是没能走，心里不好受， 就一个人躺着，就这么躺着，房间里很静，飞速旋转，落寞。 整个世界只有我和音乐，闭上眼睛， 幻想和你一起下沉。 听LP听的心都碎了，不知道是因为自己的心情，还是心疼CHRIS的嗓子。他们的音乐就象大家说的，象是在蹦极，HIGH到最高点，急速下落，不受任何牵引，自由，完全的自由，然后DOWN到谷底，睁开眼，突然发现自己还活着，更加失落。我一个人， 一个人，从小到大一直是一个人，没走出过自己的世界，即使再好的朋友， 有些话也说不出。（还好，有那些一直被我烦着听我讲话讲话将没用的话的人，让我感到了些温暖，谢谢！）虽然生活总有些不满意，但还是会有很多期盼，觉得自己的明天会有很多事发生，会很精彩。

其实每次的明天都很失望，可是我依旧很期望

也许是自己一直活在自己的梦里

自己给自己织的梦，很美

而越美就越显得外面世界的丑陋

于是再自己的梦里越睡越深

偶尔出来透个头露个脸时，发现自己在现实社会已经透不过气了。

梦里的世界还有梦，很多梦想，就想当初钟于某个品牌，某个爱好，某个歌手乐队，由于当时条件的限制，那些梦里的梦都无法实现。当有现实条件允许时，第一反应的激动也好，第一反应的无奈也好，激动多年的梦想终于可以实现，无奈多年的梦想其实早已走远，剩下的只是当时执着和激情留下的残念，变为一种浅意识。去实现也好，放手也好，任何种选择都痛苦，曾经的梦想只属于曾经，怎么样都弥补不了，遗憾终究是遗憾，可笑也好，可悲也好，任过去随风飘走，偶而拂过脸旁，原来，时间没有等我，是你忘了带走我。

梦是寂寞开的花

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我只想说， 女孩， 你再怎么抄袭我， 那也是我的生活， 我的样子。

那不是你的， 懂么？

http://cache.baidu.com/c?word=%CE%D2%3B%CE%DE%B7%A8%3B%CD%A3%D6%B9%3B%B6%D4%3B%C4%E3%3B%B5%C4%3B%C4%FD%CA%D3%2C%D2%F2%CE%AA%3B%CE%D2%3B%CF%E0%D0%C5%3B%D2%BB%BC%FB%D6%D3%C7%E9&url=http%3A//jasy828%2Espaces%2Elive%2Ecom/%3F%5Fc11%5FBlogPart%5Fblogpart%3Dblogview%26%5Fc%3DBlogPart%26partqs%3Damonth%253d2%2526ayear%253d2007&p=846ec54ad6c30bb50ebe9b7f0c4fcd&user=baidu

I

是的,我很想说话, 因为我知道下一分钟我便将老去

话说得软绵绵, 风一吹, 棉花糖的甜味飘上了天

快, 趁一切还没老去赶快与我一同放荡

哎呀呀, 请忽略我没注意到你脚踝上跳动的心脏

上帝呀, 请相信跪在你面前哭泣的我无比真诚

为何只有你没有让我颤抖的蓝色静脉

我轻轻的唱  my only sunshine

你静静地听 my fucking sunshine

我的小王子看到星星时还是会笑

世界如果没有同类 那会是多孤单

有时我只想说说话

碰碰我把体温传给我这样我就不会被外星人带走

如果一点都不想给我我抬抬头你们就都弹走

那么我只好把我蓝色的静脉送给你好让我不那么孤单

我并不想改变这个世界

我只想要说说话

这样而已呀

。

II

欢乐小气球被嘟嘟的一个个戳破

刺眼小白马说不在乎爱谁谁

俵愣愣小白兔没有智商

滑溜溜白眼鱼没有温度

我很怕孤独的醒来

因为每次这样我都会丢失一个器官

你说可不可怕?

瞬间记忆的遗留物在前方一米处周旋

滞后意识在左后半空中徘徊

一睁眼又是这幅该死的景象

模模糊糊中我又做了错误的决定

木地板吱吱呀呀

洗澡水噼里啪啦

我好怕

我很怕

怕没有人知道

没有人会知道

Please dun take my sunshine away..

III

有些歌总是在我脑子里旋转； 有些背影总是让我红了眼睛；有些笑容怎么也挥之不去；有些话语一再的提起；有些梦境会反复上演。

时间总是一直在走，不论它是直线还是圆圈。

我以为长大了就不会再在意那些小事；我以为时间终能弥补那些缺口；我一位经历更多，更大，更沉重的事情以后，所有的过去就会显得微不足道。

但是却在某个转身以后，心酸到没办法站立。

才明白， 原来自己从未变过。 以前没有，以后也是。

                        成长是同一条线， 而不是变成另外一条线。

即使生命中没有太多的遗憾和后悔，也有许多深深烙下的印记。 那些不经意刻下的痕迹，划在斑驳歪曲的纹路上，长满了灰，却依然清晰。

我总在想起某个片段时，想起某个人，然后想起他的某个表情，笑或哭；然后再想到另外一个人，另外个片段，另外一个表情的另外一个人。

最后，陷在一滩回忆中，无法脱离。

可悲的是， 这些回忆都不属于同一段故事。

时间会愚弄我们，和回忆联手演出一场美剧。 过滤掉那些刻骨铭心的痛，是看得到余下的美好。 于是一切被美化；于是故人倩影最诱人；于是原谅曾经伤害我的人；于是放开那紧握的双手；于是我们学会忘记；于是我们学会欺骗；于是大脑欺骗心脏。

得不到的东西最美好；默默流下的眼泪最珍贵；愈合不了的伤口割得最浅；而最爱的人离我们最远。

我的确懦弱，只能闷头用力往前跑。 甩不开的只好让它追不上。

停下来面对，又被撞得满身是伤。

 IV

                 为何一出生便已懂得哭泣

                 难道已经知道 一切都在步入结束

V

「这年头儿，纯粹的东西总是死得太快。

   见证不到纯粹的爱情只好一直活着。」

The game of life is hard to play, im going to lose it ANYWAY...

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L小妞素，

我也素一个。。。

  上学前，放学后。

最后一片枯叶在车窗前的一个漂亮的后空翻， 完美着地。

欣赏与唾弃， 只隔了一个月的时间。

11/22

  感恩节本来打算在昏睡当中度过， 下午牧师打了个电话说是晚上在教堂有火鸡大餐， 我想说两手空空去也不好， 跳起来就做dessert。 出来才发现今天一下子降了十多度， 我捧着10人份的banana cake穿着小短裤我容易嘛我。。。 还好那sexy bird turned out well - Juicy 'n tasty . Umm...也可能是这只火鸡比较肥， 总之我的小肚皮被撑得圆圆的也stuffed了。

三个月没喝过一滴酒今天半杯红酒下肚我就开始胡言乱语了：

“汪总洗泡泡浴的时候内裤被晾了”
“还被翻过来”
“3三亿个半兽人有幸见到了阳光”

   。。。

8个人一瓶红酒就开始群魔乱舞了@@

刁了根儿小烟er我门儿一推 - 奶奶个球的。。

那个冷风吹~~~ 

这时手机也跟着群魔乱舞起来跟着我的节奏一起震动，

 我一听立即清醒：俩傻小子现在已经在BEST BUY门口站点er了

我带着还有余温的banana cake决定要去慰问一下他们

这个天儿车里还是不要皮座儿的好。。。。。。

路上头疼得厉害， 在油站买了5杯咖啡忘了给钱

汪老板开车技术是在是很牛x,

这点儿，这速度， 应该是开在去MIX的路上吧。。。

我又tm开始想多了。。。

我才明白，
我得到了很多别人想要的东西， 但我没有别人与生俱来的东西

我才明白，
所谓残忍，就是当初所说的原来一切都不是骗人只是后来变了

我才明白，     
所谓绝情，就是人家打一开始就没真当回事儿只是自己想多了

终于明白扑棱蛾子为什么叫扑棱蛾子了
因为扑棱蛾子扑棱的时候是扑棱扑棱的

原来有些感情并不真实存在
原来人们常说的人真的会变

原来寂寞的人都活在过去
原来我所怀念的，只是所谓2046  

一片儿百服宁， 祝我今夜好眠。

11/23

Star Blueberry Cake & Lemon-Poppy Seed made by Nini --------  ❤❤❤ 

11/24

   最近时差十分的混乱， 下午4点的手机也特别活跃， 也省得我上闹钟了。。 四天的假期就这么的被我荒废了，完全就是在写作业，上网，做饭，画画中度过。 自从上次的香蕉蛋糕事件之后， 我就成了大家的御用甜点师傅@@'  鸡蛋就用了两打了， 我何苦呢我。。。 艾， 家庭医生规定我三天复查一次， 导致我这个寒假回不了国，母亲大人放话两个星期之内到！ 额滴神阿~  为什么总是我？ 这篇po上去估计得有无数人想群殴我，，，不过没办法了， 事事不由我的意志为转移阿同志们！

声乐老师也放话 ->  你的地位马上就要被长江后浪取代了   >.<

咳， 回头谁跟我飚 [我需要你的爱] ？

- 2007中国青年设计节暨DDF•UPA大中华区用户体验行业年会请你快点结束吧~ >0<